Дарья Лав - Сколько стоит мечта?

Наша первая встреча, подразумевающая уже официальное знакомство, прошла нейтрально, даже, можно сказать, стандартно в одном из городских кафе. Для меня до сих пор символичен небольшой эпизод, предшествующий этой встрече. Когда я подошла ко входу в кафе и сквозь стеклянные двери увидела его сидящим ко мне спиной, буквально за долю секунды я ощутила, что если сейчас войду в эти двери, будет запущен какой-то необратимый процесс, который я уже не смогу ни изменить, ни остановить, это будет уже не в моей власти. Далее последовали несколько секунд раздумий и сомнений, после чего моя самоуверенность, как обычно, победила и я вошла. Я села напротив, и меня вновь пронзило какое-то странное чувство, будто я пришла на встречу к старому знакомому, которого уже знаю всю жизнь. Конечно, волнение было и с той, и с другой стороны, но в целом атмосфера была теплой и спокойной. Все вопросы казались какими-то пресными и ненужными, ведь глупо расспрашивать о различных жизненных мелочах человека, которого и так хорошо знаешь. Даже четко осознавая то, что это наша самая первая встреча наедине, лицом к лицу, невозможно было прогнать ощущение того, что на каком-то подсознательном уровне мы уже были знакомы ближе, чем на физическом, равно как и уверенность в том, что эта встреча не последняя. Из всей беседы мне почему-то запомнились только два вопроса: какой у меня рост и что я не ем.

Мне до сих пор любопытно, какой внутренний портрет можно было бы составить, опираясь на мои ответы, а именно: что мой рост 173 сантиметра и то, что я не ем блины… Но все, что нужно было узнать мне, я прочитала по его глазам, они тогда сказали мне гораздо больше.

Я никогда не была сторонницей того, что первый шаг непременно должен делать мужчина. Это неважно. Скорее, это просто должен быть человек со здоровой самооценкой, эмоционально готовый к любому повороту. У меня даже есть своя безотказная теория о том, что судьба толкает на первый шаг того, кто к этому более готов эмоционально и кто в моральном плане сильней. В нашем случае она изо всех сил подталкивала меня к нему и спустя какое-то время я уступила. Моя уверенность в том, что все это лишь нелепая череда случайностей и совпадений, рассеялась сразу, как только мы стали общаться. Мы совершенно не знали друг друга, но он часто говорил моими словами, заканчивал недосказанные мной фразы, мыслил так же, а я чувствовала его настроение даже на расстоянии.

Но, конечно, не все было так безоблачно, и мое стремление все идеализировать в который раз играло против меня. Когда встречаются две сильные личности, уступок ждать приходится очень долго, даже если их цели и желания совпадают. Именно здесь я допустила свою роковую ошибку: мой первый шаг превратился в длинную, нескончаемую дорогу, состоящую исключительно из моих же последующих шагов. Я назначала встречи, организовывала совместный досуг, продумывала до мелочей различные сюрпризы и, наконец, просто всегда первая шла на контакт. Мне следовало насторожиться еще тогда, когда на мой незамысловатый вопрос «Что дальше?» от него в ответ несколько раз прозвучала фраза:

«Сделай сама что-нибудь ради отношений». Я тогда расшифровала ее как: «Я не знаю, в каком направлении идти, подскажи, я пойду за тобой». Но эта удивительная женская способность находить оправдания и уважительные причины ужасного отношения к себе там, где их никогда и не было, скрыла от меня истинный смысл его слов, а именно: «Сделай что-нибудь, чтобы расположить меня к себе, а я буду наблюдать со стороны, самоутверждаясь и посмеиваясь над тем, как забавно ты это делаешь, а потом, может быть, снизойду до более уважительного к тебе отношения». Именно в этом месте мне необходимо было развернуться в противоположном направлении и бежать со всех ног, не оглядываясь, но тогда, как мне казалось, все было бы весьма заурядно и предсказуемо. Мне был брошен вызов, на который из собственного любопытства я не смогла не ответить. Он мило улыбался, но его глаза говорили: «Я здесь главный! И даже не пытайся со мной соперничать! Все будет так, как я захочу, так что расслабься и наслаждайся моим обществом, пока я позволяю».

А я улыбалась в ответ и думала: «Мы еще посмотрим, в чьих руках окажется пальма первенства… А пока я позволю тебе думать, что ты руководишь процессом».

Мне довольно четко судьбой был сформулирован и преподнесен урок о том, что нельзя упускать своих возможностей, нельзя отпускать и терять ценных для себя людей, ведь найти «своего» человека — огромное счастье и подарок, который выпадает далеко не каждому, за который нужно быть готовым бороться. Какой-то внутренний голос, перекрикивая разум, твердил, что я нашла «своего» человека.

Так я придумала себе мечту о близком по духу человеке и стремительно побежала ей навстречу. Но все было сложнее, чем мне казалось изначально, я или переоценила свои силы, или недооценила его, либо слишком увлеклась и зациклилась на том результате, который был мне нужен. Я натолкнулась на препятствие, с которым раньше не сталкивалась. Привыкнув добиваться всего в одиночку, мне не приходилось считаться с мнением другого человека, но он заставил меня это сделать, причем в довольно грубой и жесткой форме.

Он стал терпеливо и непринужденно приучать меня к системе отношений «твой поступок — мое внимание». Какое-то время мне это даже нравилось, потому как я смотрела на это с другой стороны — «до тех пор, пока мне самой это будет нужно и интересно, я всегда смогу привлечь твое внимание, потому что знаю, как это сделать».

Но в какой-то момент я перестала замечать, что те кирпичики, которые я раз за разом закладывала в его самооценку, ко мне не только не возвращались, но он стал постепенно забирать и те, что уже имелись в моей прочно построенной стене самолюбия, тем самым разрушая ее. Каждый раз все более нелепыми были объяснения его беспринципных поступков и напускного игнора в мою сторону.

Я: — Почему, чем лучше я к тебе отношусь, тем хуже относишься ты?

Он: — Просто такое стечение обстоятельств, поверь, я не специально это делаю.

Каждый раз, чем больше я шла ему навстречу, тем больше он отдалялся. Я прекрасно понимала, что этого делать нельзя, но просто не могла по-другому. Заставляла себя ждать, запрещала себе даже думать о нем, гнала его из снов, но все равно рано или поздно срывалась. А он снова и снова принимал мою инициативу, не выражая при этом своей. Отговорки с его стороны становились все более нелепыми, и я даже предпочла бы услышать что-нибудь вроде «марсиане забрали меня на опыты; у меня воспалился клапан легочной артерии; мой кот очень нуждается в поддержке после недавно перенесенной кастрации; по лунному календарю стрижек мне именно в этот день необходимо посетить своего парикмахера». Я бы даже прониклась глубочайшим пониманием к любой из этих причин.

Но вместо этого я только слышала: «Я хочу увидеться, но пока не получается. Созвонимся».

Ему важно было держать все под контролем, под своим контролем. Все равно, каким способом, но он должен был быть хозяином положения, пусть даже и всего лишь в собственных глазах.

Ни разу я не уличила его в попытке прибегнуть к различного рода приемам манипуляции, хотя все они были на поверхности. Что-то постоянно мешало ему полностью раскрыться. Но мне было интересно наблюдать за ходом его мыслей. Даже тогда, когда эти приемы перерастали в откровенную ложь, я закрывала на это глаза и подыгрывала ему. Просто иногда они казались мне такими милыми и безобидными…

Например, один из самых моих любимых: когда ему было нечего больше сказать или нечего ответить на мою реплику, возникал совершенно беспроигрышный маневр в виде фразы: «У меня садится батарея, осталось всего 3 %». Идеальный способ закончить разговор, в котором кроются сразу три преимущества: во-первых, это дает возможность первым закончить разговор, опять-таки сделав акцент на своем превосходстве; во-вторых, это способ, направленный на то, чтобы, избегая лишних встречных вопросов, выудить основную важную информацию в кратчайшие сроки, и наконец, в-третьих, эта причина сама по себе неоспоримо уважительная, на нее невозможно обидеться или оспорить. Конечно, можно сделать вывод, что это всего лишь совпадение, ведь со всеми случается. Но не в том случае, когда это из раза в раз повторяющееся явление, приходящееся исключительно на те моменты, когда бывает нечем крыть. Так что на этот прием я купилась только в самый первый раз, все остальные я многозначительно замолчала.

Как ни странно, но именно его театральное равнодушие толкало меня на все более безумные поступки, которых он, вероятно, и ждал. Но это вредило моей вполне устоявшейся и зрелой внутренней гармонии.

Тем не менее я поступательно шла к своей цели, которую сама для себя тогда еще толком не определила. Мне очень хотелось какой-то определенности: от него, от себя, я была бы рада любой. Ничто так не выводило меня из равновесия, как неопределенность, подвешенное состояние, когда не знаешь, чего ждать, но ждешь, ждешь, сам не зная чего, потому что от тебя ничего не зависит. Он знал об этом, ведь я сама сказала ему об этой своей слабости. Знал и умело этим пользовался. Словно из ниоткуда, пришел очень нужный в тот период времени совет, который помог мне по-другому взглянуть на эту проблему. Один человек сказал мне: «Никогда не требуй ни от кого определенности. Даже от себя. Это большая роскошь в наше время». И я задумалась: действительно, ведь это непозволительная роскошь, и как я могу от кого-то ее требовать, если даже от себя самой не всегда могу ее добиться.