Дэн Ариели - Исчезающие носки, новогодние обещания и еще 97 загадок бытия

Об уроках питания и детях

Привет, Дэн,

представь, что ты очень голоден и собрался съесть два сэндвича. Один из них очень вкусный, а другой — не особенно. Какой бутерброд ты съешь первым?

У одного из моих друзей по колледжу появились дети за много лет до того, как кто-нибудь из нашего круга стал хотя бы задумываться о них. И приятель любил давать нам один совет (к слову сказать, совсем невостребованный). «Подумай, — говорил он, — до какой степени любишь поесть ты. Ведь есть люди, вкусно питающиеся трижды в день, а другие, наоборот, экономят и большую часть времени предпочитают некачественную еду, зато периодически устраивают настоящий пир.

Если ты принадлежишь ко второй категории, тогда вперед — заводи детей, потому что жизнь с детьми по большей части не такое уж веселье, но иногда они доставляют тебе невероятное удовольствие. Но если ты относишься к первой категории, тебе, вероятно, стоит пересмотреть отношение к детям».

Короче, я не уверен, что эта метафора подходит всем, кто подумывает завести детей, но для ответа на твой вопрос, по-моему, она годится.

Этот мысленный эксперимент помогает понять, к какому типу людей ты относишься: к тому, кто предпочитает получать максимум удовольствия в любой ситуации, или к тому, кто склонен скорее избегать нижних границ ощущений.

Когда ты голоден, первый кусок станет лучшим, второй — уже не таким вкусным, а последний принесет меньше всего удовольствия. (Как говорил Сервантес устами Дон Кихота: «Голод — самый лучший соус в мире».)

Если ты максималист, сначала тебе надо съесть лучший сэндвич, тогда сочетание голода и качества хорошего бутерброда усилит приятные ощущения. Но так ты жертвуешь удовольствием в конце трапезы. Если же ты относишься ко второму типу, то тебе нужно, чтобы было не слишком хорошо, но и не слишком плохо, — поэтому сначала выбирай бутерброд похуже. Тогда первое впечатление обострится за счет голода, а не качества еды, а второе преумножится качеством самого сэндвича, но будет слегка подпорчено тем, что окажется последним.

Сам я предпочитаю начинать с самой приятной части ощущений, пренебрегая народной мудростью — «лучшее держи напоследок». Кроме того, когда я приступаю ко второму менее вкусному бутерброду, я уже не так голоден и могу не доесть его.

Дорогой Дэн,

недавно я встретилась со старой подругой, которую не видела много лет. Я с нетерпением ждала нашего совместного ланча, но осталась крайне разочарованной. Больше двух часов я выслушивала от нее сплошные жалобы, главным образом на ее мужа, с некоторыми отступлениями на сетования по поводу ее детей. Это была тяжелая депрессивная встреча, и у меня осталось тягостное впечатление от подруги, меня самой и проведенного времени. Зачем люди так много жалуются? Неужели подруга действительно думала, что это лучший способ провести время со старой знакомой?

Люди ноют по нескольким причинам, и интересно и полезно выяснить конкретные мотивы жалоб наших друзей. Главная причина состоит в том, что страдания часто помогают нам стать ближе друг к другу. Представь, что ты встречаешь подругу и либо рассказываешь ей, как трудно тебе пришлось с мужем и детьми прошлым вечером, либо же подробно описываешь ей свою замечательную семью и ощущение счастья, которое ты испытала вчера. При каких обстоятельствах твоя подруга полюбит тебя больше и будет откровенничать в ответ? А в каком случае ты почувствуешь большую близость в конце встречи? Бьюсь об заклад, что это произойдет в ситуации жалобы.

Другое важное основание для жалоб заключается в том, что мы часто надеемся, что человек, которому мы жалуемся, скажет нам: «Все в порядке, наши переживания — просто часть обычной жизни». И мы ждем, что другой поделится с нами собственными страшными историями, и наши страдания померкнут на их фоне, и нам станет намного лучше.

А теперь вернемся к твоей подруге и спросим, зачем она жаловалась? Если она хотела возобновить отношения, поделившись своими печалями, возможно, тебе тоже нужно было потворствовать ее усилиям, чтобы укрепить вашу дружбу. Наверное, тебе следовало заверить ее, что ваши отношения крепки и не нуждаются в дополнительных подпорках. С другой стороны, если твоя подруга пыталась получить эмоциональную поддержку, тебе стоило сказать что-нибудь вроде: «Ты думаешь, что твой муж зануда? Давай я расскажу тебе о своем». Таким образом ты бы заверила подругу, что ее семейная жизнь гораздо ближе к норме, чем она думала.

Так или иначе, жалобы бывают по-настоящему полезными. И в следующий раз, когда подруга начнет жаловаться тебе на жизнь, выясни, какая причина за этим стоит, и постарайся учитывать ее.

Дорогой Дэн,

мои родители собираются выставить на продажу свой дом в Шотландии. По шотландской системе продавец устанавливает продажную стоимость, а заинтересованные стороны делают единовременные закрытые заявки. Как только все предложения собраны, продавец выбирает одну, и заключается сделка. Посоветуй, как добиться лучшей продажной стоимости?

Закрытые аукционы[7] по многим причинам проводить проще, чем открытые, и они зависят от двух основных факторов: от того, как сильно покупатель хочет купить лот, в данном случае дом, и как он оценивает конкуренцию. Высокая продажная стоимость оказывает обратное действие на оба эти фактора.

Если вы устанавливаете высокую продажную стоимость, люди могут подумать, что цена дома находится в диапазоне продажной стоимости, и предложат цену выше. С другой стороны, если вы установите низкую продажную стоимость, в аукционе будет участвовать больше людей, конкуренция вырастет, а в итоге вырастет и конечная цена. (Между прочим, на аукционах типа eBay последнего покупателя, оплатившего товар, называют победителем. Это свидетельствует о том, что конкуренция действительно оказывается движущей силой аукционов.)

Вопрос состоит в том, какой из двух названных факторов сильнее: стартовая позиция или конкуренция? Я предполагаю, что в механизме одновременного участия в закрытом аукционе важнейшим элементом оказывается отношение людей к самой недвижимости, которое побуждает вас повысить продажную стоимость. Тем не менее в Соединенных Штатах, например, механизм одновременного участия состоит из многократных раундов, и конкуренция становится важнее, а значит, более низкая изначальная цена привлечет на аукцион больше участников.

P. S. На прошлой неделе я встретил товарища, искавшего дом в Сан-Франциско. Он рассказал мне, что участвовал в аукционе с очень жесткой конкуренцией, и в результате покупательная цена возросла на 30–40 % от продажной и весь процесс разочаровал потенциальных покупателей. Это подводит меня к последнему пункту: неистовые торги приносят пользу продавцам, но, поскольку мы все бываем продавцами и покупателями одновременно, неясно, так ли хорош общий рынок жилья с его раскаленным аукционным безумством.

Дорогой Дэн,

как университетский преподаватель с большим педагогическим стажем, что вы посоветуете студентам, начинающим свой учебный год?

Простой ответ: оборвите все связи со своей семьей, особенно с бабушками и дедушками. И вот почему: большинство преподавателей обнаружили, что члены семьи студентов, особенно бабушки, склонны отходить в мир иной прямо перед экзаменами. Решив изучить этот вопрос с научной дотошностью, доступной только академикам (благо свободное время у них имеется), Майк Адамс, профессор биологии Университета Западного Коннектикута, обработал данные за многие годы. Выяснилось, что в середине семестра бабушки умирали в десять раз чаще, чем в начале, а прямо перед последним экзаменом — в девятнадцать раз чаще. Бабушки студентов с посредственной академической успеваемостью чаще оказывались в зоне риска. И самая плохая новость для студентов, проваливших экзамены: их бабушки умирали в пятьдесят раз чаще, чем бабушки студентов, одолевших сессию.

Как объяснить эти результаты честно и откровенно? Студенты делились своими бедами с бабушками, и бедные старушки, не в силах пережить печальное известие, умирали. Теперь, узнав об этом из официальных источников, студенты, особенно не успевающие в учебе, безусловно, не должны сообщать никому из родственников точные даты своих экзаменов. (Есть еще одна неправдоподобная интерпретация результатов: студенты попросту лгут, хотя это и невозможно представить.)

Но если серьезно, взаимоотношения с людьми чрезвычайно важны для нашего здоровья и счастья, в радости и горе. А потому укрепление связей с близкими — мудрое решение для всех без исключения на любом жизненном этапе.