Мария Метлицкая - Советы мудрой свекрови. О детях, мужьях и не только…

И история Мити и его родителей – тому подтверждение.

В выпускном классе Митя, который отличался необычайной любвеобильностью и всегда нравился девочкам, привел очередную «любовь всей своей жизни» домой и заявил родителям, что либо девочка теперь живет с ними, либо он переселяется к ней в общежитие. Конечно, мама и папа и мысли не могли допустить, чтобы отпустить кровиночку в общагу. Так что пришлось им буквально удочерить Кристину, которая приехала из Сургута в Москву «учиться на библиотекаря». Очевидно, это были не лучшие месяцы в жизни Митиной семьи. Бабушки с дедушками тоже нервничали, и даже йорк стал чаще дрожать. Сами понимаете – чужой человек в доме, мальчику бы к выпускным и вступительным готовиться, а он в облаках витает, играет в африканскую страсть и молодую семью. А что тут скажешь? Они ведь друзья! А друзей не повоспитываешь, а наоборот – по первому требованию дашь ключ от пустой квартиры, чтобы поспособствовать устройству личной жизни.

К чести Митиной мамы надо заметить, что она по-прежнему уверяла всех, что сын – ее лучший друг и она сыну тоже, а также и его друзьям, которым щедрой рукой любила налить то рюмочку наливки, то кружку пива, когда они приходили в гости к «молодым». После экзаменов Митя и Кристина поняли, что не созданы друг для друга. Теперь все семейство с йорком, полагаю, с ужасом ждет второго акта Марлезонского балета – свято место пусто не бывает, и кого приведет в дом на этот раз Митя – неизвестно.

Научись слушать. Что греха таить – мы все (за исключением Митиной мамы, разумеется) не очень серьезно относимся к своим детям. Вспомни, часто бывает: ребенок начал что-то рассказывать, а ты уже далеко в своих мыслях. В лучшем случае в ответ на его рассказ рассеянно задашь сакраментальный родительский вопрос: «А ты уроки сделал?» – и опять в свои мысли. И не заметишь, как тебе уже ничего не рассказывают, а придя в дом, чадо торопливо произносит: «Уроки сделал, есть не буду», – чтобы предупредить традиционные вопросы, и скрывается в своей комнате. Оттуда начинают доноситься либо звуки того, что он считает музыкой, либо звуки «стрелялок» – сыночек выполняет благородную миссию: убивает монстров и прочую нечисть. А ведь ты мечтала, как вы будете вести долгие, неспешные беседы, вместе смотреть фильмы, читать книги, ходить в музеи. Но, мечтая обо всем этом, продолжала не слушать ребенка, не вникать в его проблемы, потому что они не казались важными. И вот результат.

Меня часто спрашивают, обязательно ли жить интересами ребенка – слушать ту же музыку, читать те же книги?

Я скажу так: если тебе это правда интересно, если ты готова слушать, например, тяжелый рок – прекрасно! Только таких людей немного, как показывает опыт. Не надо себя насиловать. В жизни, конечно, всегда есть место подвигу, но в данном случае его совершать не надо. В конце концов, материнство должно быть удовольствием, а не тяжким бременем. Не хочешь слушать рок – не слушай. Но при этом не повторяй, что это «варварская музыка, от которой сохнут цветы и сходят с ума домашние животные». Конечно, тебе не может нравиться, что ребенок не отходит от компьютера, что он только и делает, что играет в «стрелялки». Вот здесь надо включать авторитет. Мое твердое убеждение состоит в том, что время за компьютером надо строго лимитировать. Но я против того, чтобы ставить пароли, вырывать провода и так далее. Если у вас с ребенком правда хорошие отношения, то вы сумеете договориться.

Одна моя хорошая знакомая в припадке бешенства разбила молотком монитор. Ну и чего же она добилась? Пришлось покупать новый – ребеночку ведь нужен компьютер для учебы.

Хотя пар она выпустила, в конце концов, некоторые бьют посуду, другие – мониторы. Все зависит от вкуса и кошелька ☺.

Кстати, о том, как слушать ребенка, как не спугнуть его доверие и остаться с ним другом, прекрасно написано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер, о которой я уже упоминала.

И еще о книгах.

На встречах с читателями меня очень часто спрашивают: как приучить ребенка к чтению? Видимо, проблема становится очень острой и актуальной, потому что без этого вопроса редко обходится каждая встреча.

Честно, я не знаю универсальных рецептов. Уверена, что без чтения человек жить не может и не должен, у нас дома читают все, и мой сын начал читать очень рано, и сегодня он – мой главный собеседник, мы очень часто обсуждаем прочитанное.

То, что он пристрастился к книгам, произошло само собой, ей-богу, я особых усилий к этому не прикладывала. Просто как-то сложилось, что самым большим удовольствием для моего сына было прогуляться со мной в книжный и выбрать там книги по душе. И никогда, даже когда было не очень здо́рово с деньгами, я ему не отказала в такой покупке.

У меня есть подруга Эля, с которой мы дружим с раннего детства. Отец ее, хирург, воспитывал дочь (и жену, к слову, тоже, но сейчас не об этом) очень жестко. Буквально шаг влево, шаг вправо, молилась ли на ночь? Нет? Получай! В каникулы, когда мы смотрели сколько влезет телевизор, бегали по улице (в то благословенное время дети еще гуляли во дворе без взрослых), прыгали в «классики» и в «резиночку», Элька тоскливо наблюдала за нашими игрищами с балкона – папаша, уходя каждый день на работу, определял, сколько она должна прочитать страниц книги по списку, выданному учительницей на лето. Соврать не получалось, потому что строгий отец заставлял ее пересказывать прочитанное, и не дай бог становилось очевидным, что бедняга одолела на несколько страниц меньше. Догадываетесь, как Элька относится к книгам? Она к ним не относится вообще. Дома у нее нет ни одной книги, и кроме «7 дней» она не читает вообще ничего. Дети ее, две девочки, тоже к чтению не приучены. Да и откуда чему взяться, если в доме книг не держат. Спасибо, Элька не повторяет педагогические приемы папаши-хирурга и не стоит над своими девчонками с плеткой.

И да, пока никто не слышит. Хочешь дам совсем крамольный совет? Не надо читать по списку. Чтение должно быть кайфом, а не обязаловкой!

Избавься от чувства вины. Многие читательницы рассказывают, что материнство у них прочно связано с чувством вины. Сначала, пока ребенок совсем маленький, кажется, что ты все делаешь не так: неправильно кормишь, гуляешь, купаешь, поэтому он плачет и страдает. Потом думаешь, что мало ребенком занимаешься: соседский-то вон читает уже и считает, а твой еще в книгах только картинки разглядывает. Потом жжет вина оттого, что не можешь дать хорошее образование, нет возможности, например, отправить чадо на лето в Англию поучить язык. И так далее, так далее, так далее. Я бы не стала переживать по всем этим поводам. Как не надо сравнивать своего ребенка с чужими детьми, так и не стоит сравнивать себя с другими родителями. Кроме невроза, это ни к чему не приведет. Дети, уверяю тебя, любят нас не за те материальные блага, которые мы им даем, а за то, что мы «клевые», «понимаем их», «не клюем мозг» и так далее.

На эту тему написаны горы книг и снято великое множество фильмов. Дети из обеспеченных семей страдают от родительского непонимания, в то время как отпрыски малообеспеченных родителей совсем не «парятся» по поводу отсутствия материального достатка. И холеная мамаша в дорогой шубе страстно завидует замарашке в пальтеце из дерюги, потому что той всегда есть о чем поговорить с ребенком, над чем посмеяться, что обсудить.

Не стану повторяться. Могу только сказать, что в моей собственной семье были периоды и достатка, и более скромной жизни. И никогда на мои отношения с сыном это не влияло. Потому что я всегда старалась его понимать и «не клевать мозг» по пустякам.

Светочку мама растила одна. Родила она ее «для себя». Кто Светочкин папа, не знал никто и никогда. Вероятнее всего, этот представитель сильной половины человечества и не предполагал, что у него есть дочь. Светочкина мать была типичной «серой мышью»: маленькая, худенькая, вечно всего боялась. И с самого Светочкиного детства испытывала перед дочерью неизбывную вину: за беспросветную бедность, в которой они жили. За то, что у дочери нет отца. За то, что все летом едут на море, а Светочка проводит каникулы в городском лагере, и мать радуется, что ее там бесплатно кормят. Кстати, за то унижение, которое испытывала Светочка, когда ее дочь сажали как «бесплатницу» за отдельный стол, где она давилась ненавистным рассольником и склизкими котлетами, мать тоже себя ненавидела. Конечно, у Светочки не было другого выхода, кроме как разделить материнские чувства. Она тоже стала ненавидеть мать. Ненавидеть и стыдиться – и бедности, и материнской «забитости». Поскольку мать все время говорила о том, какие они бедные, то Светочка с детства усвоила, что между деньгами и счастьем можно поставить знак равенства, и поклялась быть счастливой – читай богатой. Она вышла замуж, сделала карьеру. У нее была шуба, как у матери ее одноклассницы – шикарный белый песец. По большому счету, эта шуба ей была не нужна, она не очень ей шла – Светочка порядком располнела. Но она помнила, какое впечатление на нее произвел вид женщины в шикарной белой шубе и норковой шляпе с большущими полями. Тогда Светочка поклялась, что у нее будет такая же. Мечта сбылась!